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knuddi

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Dienstag, 13. August 2013, 21:13

Witze

Ich dachte mal, eröffnest nen Witzethread ^^ diesen Witz hab ich grad eben bekommen:

Geht ein Mann mit seinem Kind an einem Puff vorbei, fragt das Kind: ,, Papa was ist das hier?" Darauf antwortet der Vater: ,, Das ist ein Freudenhaus, hier kann man sich Freude kaufen." Am Tag danach geht der kleine Junge zum Freudenhaus und klopft an. Daraufhin öffnet eine Frau die Tür und fragt den Jungen, was er will. Der Junge sagt: Ich habe 8 Euro dabei und würde mir gerne Freude kaufen. Die Frau lacht, bittet den Jungen herein und schmiert ihm in der Küche 8 scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der junge völlig fertig auf dem Sofa. Der Vater kommt von der Arbeit und sieht seinen völlig fertigen Sohn auf dem Sofa und fragt ihn, warum er so kaputt sei. Darauf hin antwortet der Sohn: ,, Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft. 5 hab ich gepackt, aber die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken."
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Dienstag, 13. August 2013, 21:23

Wahre Geschichte

Zitat

Ein Programmierer ( Name zensiert ) findet beim Urlaub auf den Maledivien eine alte Flasche am Strand. Als er diese öffnet, erscheint ein gewaltiger Geist und sagt Ihm mit mächtiger Stimme: ""Du hast genau einen Wunsch frei so überlege gut!"".
Der Programmierer überlegt kurz, zeigt auf einer Karte auf den Nahen Osten und sagt: ""Ich wünsche mir, dass diese Region endlich in Frieden lebt!"".
Entsetzt meint da der Geist, ""Die führen dort schon länger Krieg, als ich in der Flasche lebe. So viel Kraft hat wohl kein Geist. Hast Du keinen einfacheren Wunsch?"".
Der Programmierer denkt nochmal nach und sagt: ""Meine Programme haben sehr viele verschiedene Nutzer. Bitte mache, dass alle Anwender mit meinen Programmen zufrieden sind und dass meine Nutzer nur vernünftige Anfragen und Änderungswüsche an mich haben.""
Darauf verliert die Stimme des Geistes plötzlich an Kraft und er fragt: ""Kannst du mir bitte nochmal die Karte zeigen?
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Zitat von »Friedrich Nietzsche«

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knuddi

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Samstag, 7. September 2013, 16:32

Ein Mann schreibt seiner Frau in die Kur ...

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch.
Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!
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Raiserback

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Samstag, 7. September 2013, 20:41

Zwei Kanibalen -Kochen und Essen einen Clown.
Da sagt der eine "schmeckt irgendwie Komisch"

-------------------------------------------------------------
Ein 84 jähriger ist beim Arzt.
Der Arzt fragt: Haben sie in ihrem alter noch Sex ?
Sagt der 84 jährige: Natürlich - Fast jeden tag !
Fragt der Arzt: Fast jeden tag ?
Ja sagt der 84 jährige: Montag Fast, Dienstag Fast, Mittwoch Fast......

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Samstag, 7. September 2013, 21:21

Alter @knuddi: ist zwar viel zu lesen aber einfach nur der Hammer. Mehr davon...
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Zitat von »Friedrich Nietzsche«

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Samstag, 7. September 2013, 23:22

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Samstag, 7. September 2013, 23:25

hier ist noch einer:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
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reddevil82

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Sonntag, 8. September 2013, 00:12

Wie geil sind die denn wobei der mit dem Schwein ist schon krass aber der mit der Witwe ist auch sau gut.

Haste da ne spezielle Seite oder sind das auch deine Favoriten.

Gesendet via Samsung Galaxy S3
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Sonntag, 8. September 2013, 00:18

einige sind von hier: Witze ber Witze - Lustig Lachen Witzig!

einige hab ich bekommen, die auf fb stehen. :)
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Fensal

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10

Sonntag, 8. September 2013, 15:24

Alien Sex

Alien Sex


Ein Alien Paar ist auf der Erde gelandet und möchte wissen, wie der Sex
mit Menschen ist. Sie sprechen deshalb einige Paare an, bis sie eins
finden, das zum Partnertausch bereit ist.

Zu Hause angekommen, geht der Alienmann mit der Erdenfrau in ein Zimmer, der Erdenmann mit der Alienfrau in ein anderes.

Als der Alienmann und die Erdenfrau sich ausgezogen haben, sagt sie zu ihm: "Oh, 'der'
ist aber klein!" "Macht nichts", antwortet der Alienmann, dreht sich am
rechten Ohr, woraufhin 'er' größer wird. "Sag einfach stopp, wenn er
die richtige Größe hat." Als ihre Wunschgröße erreicht ist, sagt sie:
"Prima, aber dünn ist 'er' noch". "Macht auch nichts, sagt der Alienmann
und dreht sich am linken Ohr, "sag, wenn 'er' die richtige Dicke für
dich hat." Danach haben die beiden viel Spaß miteinander.

Am
nächsten Morgen verabschiedet sich das Alienpaar, das Erdenpaar bleibt
am Frühstückstisch zurück. "Nun", fagt sie ihn, "wie war's bei dir? Bei
mir war's Klasse!" "Ich weiß nicht", antwortet er verstört. "Die machen
einen komischen Sex: Sie hat die ganze Nacht an meinen beiden Ohren
herumgedreht!"

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reddevil82 (8. September 2013, 16:39), knuddi (8. September 2013, 17:31)

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Samstag, 14. September 2013, 23:04

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
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